Лучшие анекдоты года

«Должны соответствовать кошкам с собаками». Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз

Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

По результатам анализов, серое вещество в голове Сергея Семеновича оказалось бордюрным камнем.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле...

- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве
- А в интернете не судьба посмотреть??
- В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё пиздёж

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

И Андрей закричал:
- Я айпи поменял, но не вижу кина, в чем секрет?
А провайдер ответил:
- Спокойно, Андрей, никакого ютуба здесь нет...

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными…

На сцене вообще бывают безвыходные положения.
Шёл спектакль "Семья" о юношеских годах Володеньки Ленина. Там была сцена: Сашенька собрался уезжать в Петербург. И вот пошел такой диалог:
-- Уезжаешь? - спрашивает будущий Ленин.
-- Уезжаю.
-- А куда, Сашенька?
-- В Ленинград.
И всё. Пришлось дать занавес. Зал катается под креслами, нам на сцене не лучше"....

(Александр Абдулов)

Иисус:
- я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

В настроенье условно весеннем,
Когда нежности просит душа,
Хорошо, как условный Есенин,
Почитать проституткам стишат,

Барчуком развалясь несердитым
В будуарчике в стиле ампир.
Предварительно выпить. С бандитами.
В непременном условии — спирт.

Взяв коня или прочую лошадь,
Выйти в степь, потревожить росу,
Галстук в ленинский крупный горошек
В изумленье повязывать псу.

Что еще там?.. Обняться с берёзой?
Или с клёном?.. Наполнить стакан…
И писать! По возможности — прозой.
Айседоре условной Дункан.

- дорогая, что случилось?
- я не хочу сейчас об этом говорить.
- я тоже не хочу, но ты же потом заебешь.

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь отдолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

- на собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили а уже выебли!

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

За время переговоров в Узбекистане Лавров выучил несколько слов на узбекском.
Дебилалар, джяляп...

плохо быть бездушным человеком. вам не о чем поговорить с дьяволом.

Единица учета населения Турции - штукаТурка.
А гаремы идут как домашняя живность.

ЕГЭ. Вопрос:
Почему нельзя делить на ноль?
Правильный ответ:
На то воля Божья!