Лучшие анекдоты года

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.

- А что это у вас всегда жжеными тряпками пахнет и смех дурацкий?
- Американские флаги жжом, смеёмся.
- Продолжайте, у полиции нет претензий.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в СССР. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»
П.с. Сегодня у него днюха!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Купил книгу по фэн-шуй. Второй день не знаю, куда её положить.

На Аляске или в Аляске?

- Любимая, че там делаешь?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница

 Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

— Господин хирург, а я не потеряю ногу?
— Если будете держать её в надёжном месте, то никогда не потеряете...

женщины симулируют оргазм ради отношений, а мужчины - отношения, ради оргазма.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
- Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
-Риба моя,мы её писали!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Валдайские сказания
О сколеновставании

Все было в общем-то неплохо
Пока не стали улучшать

- доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
- ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!