Лучшие анекдоты года

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат. (МЖ)

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Читаю новости: «С российских гимнасток сняли все ограничения» и понимаю, что перешутить тут не получится.

— Oй, кaк кpужитcя гoлoвa! Oкaзывaeтcя, мoжнo быть пьянoй и бeз винa!
— Eщe вoдoчки?

На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

британские учоные утверждают, что автором рецепта "суп из семи залуп" является Белоснежка, но пока не сумели это убедительно доказать

Чтобы хоть что-то поменять в своей никчёмной жизни, Дмитрий Акогольевич начал нaливать с лeвой руки.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

Не бывает "не сошлись характерами". Бывает один много выебывался, а второго однажды всё это заебало.

есть ли параолимпиада по математике для гуманитариев?

В перерывах между ракетными обстрелами так тихо, что слышно, как за стеной соседи пересчитывают деньги.
© Михаил Бах (из Израиля)

Особенно опасна искра божья в голове набитой опилками

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.

Никто из сотрудников не переваривал директора зоопарка. А питон - смог.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

– Доктор, у меня очень тревожный сон. Полудрёма какая-то, вроде и сплю, а всё время прислушиваюсь – к малейшим шорохам, голосам за стеной. И жду постоянно, что кто-то войдёт, разбудит. Я прямо измучился весь.
– Я вам выпишу новое лекарство, гарантирую, что спать будете крепко, до самого утра.
– До утра не надо – у меня рабочий день до 16-оо.

Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
-Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:- А вы кто?

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про
зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,
что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,
про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

!!!ОПЕЧАТКА!!!
Вместо напечатанного:
"Нагло-американские калолицые" следует читать "Англо-американской коалиции"!

В рамках пропаганды ЗОЖ правительство рекомендовало вести вечерний дневник благодарности из трех пунктов.
В интересах отрицательного роста увеличения расходования бумаги и сохранения приватности дневник следует вести в МАХ, входя в него через Госуслуги.

Проходит конкурс пофигистов. Финал, участвуют американец, немец и русский. Объясняют правила этапа:
Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка, начинает медленно раздеваться. Американец и немец сидят с покер-фейсами. Русский молча встаёт, укладывает деваху на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила?
- Так мне пофиг!

Россияне возмущены удалением мессенджера МАХ из апстора.
«Почему из плеймаркета не удалили эту херню, что за полумеры» — жалуются пользователи