Лучшие анекдоты года

помню в детстве были целые справочники с фио, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

"В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен."

- я думаю что ты по знаку зодиака говно?
- нет такого знака!
- никаких нет, а этот есть.

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Я давно не надеюсь проснуться утром богатым и знаменитым. Надеюсь просто проснуться.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

- какого актёришку с рождения на Вы звали даже его родители?
- Игоря Дмитриева.
- а он не охуел ли случайно?
- он князь. И об этом отлично знали все, и слуги и родители!

олег домой вчера вернулся
и вдруг узнал что он отец
а дома не был он два года
пиздец

-Милая, ты так изысканна и чутка!
-Чутка чего??? Нет, ты уж договаривай!!!

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Я тут запросы в Библию бросаю и по немного смешные цитаты-ответы выкладываю.
Так вот: на запрос <масленица> в Библии ответа нет.

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...

• Уцелевшие особи этого вида занесены в «Красную Книгу», но книги сегодня никто не читает.

• Когда-то в России это слово было комплиментом, сегодня стало ругательством.

• Интеллигенту никогда не выбиться в люди, потому что там надо толкаться локтями. А у него локтей нет.

• Интеллигент стесняется пересчитывать сдачу, поэтому везде желанный клиент.

• Интеллигент не может ругаться матом, отчего окружающим его трудно понять.

• Интеллигент в филармонии скорее наложит в штаны, чем выйдет
из зала во время исполнения музыкального произведения.

• Лучшие женщины достаются сильным и ловким, поэтому популяция интеллигентов неуклонно стремится к нулю.

я опоздал решил евгений
и вынимать уже не стал
перебирая алфавитно
все имена для малыша

Главное - чтобы все хорошо кушали и никто не под следствием

- где ты живёшь?
- УМИАП УПТК КТПС.
- пиздишь…
- вот даже лень расшифровывать, потому что правда.

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

- какие самые странные ФИО ты помнишь?
- Марина Марина, Голова Оля, Казюпа Егор Кузьмич, Липа Евгений Яковлевич, Великая Ирина Львовна, Мамлюта Сергей Усманович, Сячин Виктор, Тупикин, Остроумов. Из номеров моего телефона информация.

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...