Лучшие анекдоты года

Глянул на два фото (см. в комменте) и охуел: кровавый клоун из «95-го квартала» и новый главный ИГИЛовец в Сирии идентичны как две однояйцевые близнецы ... и по рожам и по делам.

Эстония согласилась направить своего пожарного с лейкой на помощь США.

Сегодня врач сказал, что у меня самый стойкий случай хламидиоза в его карьере. Эта зараза как-то пережила три полных курса лечения, и готов написать докторскую по моему случаю. Предложил меня в соавторы.

Семья-это уже юридическое лицо.

- вот, если бы любили не за внешность, а за внутренний мир….
- так у девушки и так очень заниженная планка на внешность парня, а вот у парней внешность девушки стоит на первом месте!

- это ваша собака?
- нет, приёмная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстает то замирает
да и с кукушкою беда

«Вы вообще видели ключевую ставку в России?» Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку

"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас х*ёвый, если честно.

мужчины любят сравнивать завоевание женщин с взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

- Здравствуйте, это такси, я подъехал, выходите.
- но я не заказывала такси!
- сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

Реклама:

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит"
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста...

Интересно, а что тогда делает "Злой доктор Айболит"?

Никто не знает, но на самом деле Ринго Старр был великим трубачом. Бывало репетируют они с Джоном Полом и Джорджем в своей студии и в какой-то момент все устанут и пойдут перекурить или перекусить. И тут то Ринго раз и устремляется к своему шкафчику. Достаёт свою трубу и начинает играть. А играл он божественно. Никто так не мог.
А как только услышит Ринго, что Пол Джон и Джордж возвращаются, то тут же кладёт трубу на место, аккуратно прикрывает шкафчик, садится за барабаны и давай стучать как ни в чём не бывало.
Так никто и не узнал, что Ринго величайший трубач.

- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

с точки зрения взросления, я хочу быть как Карыч.
он единственный из колонии смешариков, который ничего полезного для общины не делает, а только пиздит и всех учит жизни.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал)
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Почему не во всех закусочных подают спиртное?! Что там тогда "закусывать"-то?! Куда смотрит Роспотребнадзор?!

Если вы слышите, как я дважды рассказываю одну и ту же историю, просто позвольте мне. У меня всего шесть воспоминаний, и они идут по очереди.