Лучшие анекдоты года

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Вопрос от нашей читательницы
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

"Оказавшиеся под санкциями российские грузовые полувагоны больше не смогут обслуживать официальные мероприятия Королевской семьи!"

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет...

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать» . «умер от рака не выкурив сигареты и не ни выпил грамма алкоголя»

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

- вот ты электрик, что тебе больше всего нравится в работе?
- десятка-самое гуманное напряжение, чуть что сразу морг! На 380 сухожилиям пизда, на 220 работе…

- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..

- «господи», «господи Боже!», «господи Боже бляяя!!», на что похоже?
- Никогда не видел столь живого объяснения Триединства Божия.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!

Если мужик всё время ходит налево, то на третьем шаге он уже направо!

Для любителей поэзии.,
Вчера у нас с женою
День примеренья и согласия был
...
Она примеряла,я соглашался.,...
Дебил.....

- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- пока он сытый, сюда не едет.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

- а как ты выёбывался в детстве?
- я ходил в школу с полироидом.
- а я с миелофоном.

— Я добрый! — сказал волшебник и превратил тыкву в карету.
— Я тоже добрый! — сказал демон и превратил карету обратно в тыкву.
— А я реалист, — сказал крестьянин и сварил себе кашу.
© Евгений Чеширко (Люди и не люди)

Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
© Александр Цыпкин (Женщины непреклонного возраста)

В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она у меня спросила:
«Ты учишься в МГУ?»
Я говорю: «Нет».
«У тебя есть «Мерседес»?
Я отвечаю: «Нет».
«А у тебя дом трёхэтажный?»
Я говорю: «Нет».
И она меня бросила…
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и поступить в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить «Мерседес». Но сносить два этажа ради этой красивой дурочки, я не буду…

Жена в отъезде, я гриппую, Интернет не оплачен. Из всех развлечений осталось только наблюдать через окно за воробьями в сквере через дорогу. Сегодня Никита отобрал хлебушек у Витька...

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.