Лучшие анекдоты года

- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян

Настоящие герои не носят смазку

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Натуль, делай что хочешь, только отьебись

- видишь, как всё хорошо получается, при небольшом насилии.
- может усилии?
- нет.

Когда русская замужем за немцем...
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, из тех, что слонов на скаку останавливают, и избы плевком тушат, кровь с молоком).
Она орлиным взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило...

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы. Это неправда.
Спецслужбы следят за не установившими MAX.

— Саша, я вчера у тебя забыла трусики...
— Не у меня.

Улетают птицы
Налетела грусть
Листья опадают
Чувствую - нажрусь.

Где у вас аркадий
в доме туалет
мне пудрить надо
по большому нос

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.

- Подскажите номер хорошего массажиста, чтобы помял хорошенько, чтобы прям косточки хрустели!
- Позвоните в полицию и скажите, что они - пид'расы.

Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать - познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсёстрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с апостолом Петром.

Бывшая (из РФ) жалуется, что транспорт сегодня резко подорожал. Я пишу: "Лена, не переживай, это доплата за пУтриотизм".
© Михаил Бах (переехал в Израиль из Мытищ сразу после начала "волшебства")

- Мичман, вы что, еврей?
- нет вроде.
- тогда почему у тебя всё есть?

Попалось, может и врут, что когда Лев Толстой творил, уже были стальные перья, но он предпочитал гусиные. Например, за шесть лет Лев Николаевич вручную переписал роман «Война и мир» восемь раз, а отдельные эпизоды — более 26 раз. Софья Андреевна приводила в божеский вид все его тексты, для набора в типографии, металлическими перьями фирмы BlanzyPoure et Cie. Хер бы с ним, с романом, я его в школе едва осилил, пропуская вставки на французском, а вот гусей мне жалко!

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Универ, первая пара... Все тихо дремлют... Шумно распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь закрывается, вновь тихо открывается... в дверях здоровенный негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белий мышь...

Как-то ждал поезда на вокзальчике в одном из районных сибирских городков.
Вокзальный буфет, на стене листок с реквизитами, на листке надпись "ИП Хавчик И.П."

Решил сделать себе подарок на Новый Год, купил нож-финку, или, как говорят петербуржцы, подребрик.

- па, как определить, какое решение правильное?
- возьми листочек, раздели пополам и пиши слева За, справа Против, внизу сам поймёшь..
Проходит час:
- ну что? Решил?
- па, я все листочки исписал, но все поровну?
- теперь то ты понимаешь, насколько в жизни всё сложно?