Лучшие анекдоты года

Звонит Гарант в другую страну:
- здравствуйте!
- идинахуй! У меня три часа ночи. Ща гляну протокол. Доброе утро, господин президент.

«В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и неправильный».
© Лев Толстой
Часто руководствуюсь этим советом Великого писателя и ...неизменно получаю, мягко говоря, упрёки.

Узнав, что Кристина сирота, чиновник Игорь Петрович передумал делать ей предложение: а на кого оформлять свои дома, виллы, дорогие автомобили?!

Поступили в продажу холодильники "ГЕШТАЛЬТ" для желающих похудеть.
Хочешь есть - закрой "ГЕШТАЛЬТ"!

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

— Скажите, пожалуйста, на чьей Вы стороне в конфликте на Ближнем Востоке?
— Отвечу словами человека, из рук которого я получил Власть : «Господи, благослови Америку!»

- как понять, подходит ли психолог?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - нет

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обгадить могут из зависти, а похвалить из жалости.

- Женя, почему твой ник на английском?
- я русский совсем не знаю.
- а как пишешь на этом сайте?
- я копирую сюда абсолютно всю хуйню, которую мне присылает дзэн каждые 5 секунд..))

"Как в анусе у афроевропейца".
(правильный толерастный вариант известного фразеологического оборота)

Не стоит прогибаться
Под изменчивый мир
Пока не заплатили
Аванс...

Лето вышло к рубежу
Ни..хуя не вывожу

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Иду пьяненький по калидору, он у меня длинный, метров 8, задеваю плечом дверь в спальне, Хрусь! Пополам. потом пытаюсь открыть дверь в кухню, там было надо нажать на ручку, но она не нажимается Хрусь! Жена ругается:
- нахрена ты позавчера поменял двери, которые стояли тут 50 лет?
- они были некрасивые!

На перекрестке в новый Ленд Крузер врезается старая Хонда. Из крузака влезает злой браток,за шкирку вытаскивает чувака из Хонды, загибает его раком и начинает трахать. Бедолага даже не сопротивляется,только громко ухает:
-Ух...ух...ух...ух..ух..
-Ты чё ухаешь, скотина?-- спрашивает браток.
-- У Хонды руль справа.....

Такер:
- господин президент Трамп, о чём вы задумываетесь на 5 дней?
- быстро мои солдаты будут умирать или медленно.

- председатель Си, как вы думаете, что произойдёт через неделю? Что сделает президент Трамп? Грохнет Иран или нет?
- научиться есть доллары, их у него много.

"«Да просто чтоб сообщения отправлял и побольше разрешений и доступов...» (из ТЗ создателям мессенджера МАХ)."

– Выбирая меньшее зло, ты никогда не должен забывать, что все-таки выбрал зло?
– Но не выбирая ничего, мы выбираем сразу и большее, и меньшее зло!

"Микрозайм перемикрокредитовывали, перемикрокредитовывали, да так и не перемикровыкредитовали!"

«Войти в женщину теперь можно только через MAX». Госдума приняла новый закон

- вот, смотрю по тв Лукашенко, он весь седой а Путин на 10 лет старше, нифига не седой, чо за?
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Играет в хоккей в НХЛ, Ночная лига в Сочи. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, хоккей, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.

Попаданец из будущего проваливается в наше время и, чтобы как-то скоротать время, заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

- давай пизданём по Лембергу?!
- это дорого. там надо чтобы они сами всех убивали.

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…