Лучшие анекдоты года
Копипаста
Я вспомнил, как пылесос покупал с рук. Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Я:
- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- сам угадай..
- обе послали!?
Читать дальше- Чё продаёте то, как сосёт?
- На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена.
- Так же охуенно или хуёво?
- сам угадай..
- обе послали!?
Шабашил однажды в одной конторе под названием «Олимп» и её владелец был не Зевс громовержец, а какой-то Мартемьянов А.П. Хотя аватарка в группе в коцапе стояла первого…
Читать дальше
Хоть наш читатель умудрен,
Но тут он натерпелся страху.
Ведь он не просто покорен,
Он угодил на «Плаху»!
Читать дальшеНо тут он натерпелся страху.
Ведь он не просто покорен,
Он угодил на «Плаху»!
«Мне бы женщину — белую, белую
Ну а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу.»
© Сергей Есенин
Читать дальшеНу а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу.»
© Сергей Есенин
топ-4 самых незащищенных мест мужчины, куда нужно бить:
4. глаза
3. горло
2. пах
1. эго.....
трунньььь
Читать дальше4. глаза
3. горло
2. пах
1. эго.....
трунньььь
Если испорченное настроение хорошенечко промыть шампанским. то порча исчезнет...
Читать дальше
Животные в отличие от человека не убивают во имя бога =>тот, кто не убивает во имя бога - животное.
Читать дальше
Сиделa, думалa как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.
Читать дальше
За каждой сильной женщиной стоит 2023год.
Читать дальше
- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...
Читать дальше- Видишь вон мужчину без рук. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши.
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...
Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
Читать дальше
Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.
Заходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что от холода страхует, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде - ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь.
Тычет пальцем-колбаской в словарь:
- А он все слова знает?
- Проверьте, - предлагает ему продавец Саша.
Мужик берет Teacher в руки, и, естественно, набирает первое пришедшее ему на ум слово. А какое слово могло придти на ум первым, объяснять, наверное, не надо. С трудом найдя «Й», и не дождавшись результата, он сердито так:
- Ну и чё?
- А Вы enter не нажали, - поясняет Саша, вежливый такой весь..
- А это чего?
Саша ему показывает, что такое enter и нажимает за него.
На экране появляется весь набор английских аналогов этого слова, что повергает нашего покупателя в дикий восторг.
- Хо-хо! Пенис. Ну, это по-научному. Хо-хо! Цоцк.
Саша ему подсказывает, что вовсе это не «цоцк» и советует нажать на клавишу «say». Оцифрованный баритон словаря и вовсе обрадовал его.
- Хо-хо! Написано «цоцк», а говорит «кок». А я думал, что «кок» - это повар. Цоцк, хо-хо!
Саша решил познакомить клиента подробнее с возможностями словаря:
- Вообще-то он и глаголы знает.
На лице мужика тяжелая работа мысли. Он мучительно вспоминает, , что называла глаголом его училка по русскому языку, и, судя по тому, что он ткнул своим пальцем в букву «е», советская школа его все же чему-то научила.
- Фуцк, хо-хо-хо! Фуцк! Ну, блин, фуцк! Фуцк твою мать, бля! Дай восемь штук! Нет, девять! Десять возьму!
- Для чего Вам столько?
- А корешам подарю. Пусть учатся! Фуцк, хо-хо-хо!
Читать дальшеЗаходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что от холода страхует, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде - ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь.
Тычет пальцем-колбаской в словарь:
- А он все слова знает?
- Проверьте, - предлагает ему продавец Саша.
Мужик берет Teacher в руки, и, естественно, набирает первое пришедшее ему на ум слово. А какое слово могло придти на ум первым, объяснять, наверное, не надо. С трудом найдя «Й», и не дождавшись результата, он сердито так:
- Ну и чё?
- А Вы enter не нажали, - поясняет Саша, вежливый такой весь..
- А это чего?
Саша ему показывает, что такое enter и нажимает за него.
На экране появляется весь набор английских аналогов этого слова, что повергает нашего покупателя в дикий восторг.
- Хо-хо! Пенис. Ну, это по-научному. Хо-хо! Цоцк.
Саша ему подсказывает, что вовсе это не «цоцк» и советует нажать на клавишу «say». Оцифрованный баритон словаря и вовсе обрадовал его.
- Хо-хо! Написано «цоцк», а говорит «кок». А я думал, что «кок» - это повар. Цоцк, хо-хо!
Саша решил познакомить клиента подробнее с возможностями словаря:
- Вообще-то он и глаголы знает.
На лице мужика тяжелая работа мысли. Он мучительно вспоминает, , что называла глаголом его училка по русскому языку, и, судя по тому, что он ткнул своим пальцем в букву «е», советская школа его все же чему-то научила.
- Фуцк, хо-хо-хо! Фуцк! Ну, блин, фуцк! Фуцк твою мать, бля! Дай восемь штук! Нет, девять! Десять возьму!
- Для чего Вам столько?
- А корешам подарю. Пусть учатся! Фуцк, хо-хо-хо!
Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.
Читать дальше
Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...
Читать дальше
как много девушек хороших, но
спрос стабилен на плохих
Читать дальшеспрос стабилен на плохих
Лена:
- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- вот тебе красивый букет, от всей души!
- ну чо за ботва?!
Читать дальше- никто не хочет дарить мне цветы..
Вова:
- вот тебе красивый букет, от всей души!
- ну чо за ботва?!
фотозона...
- мы хорошо получились?
- у мамы плохо.
Читать дальше- мы хорошо получились?
- у мамы плохо.
я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Читать дальшено если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
Читать дальше
- Володенька, внучек! Я тебе борщечка свежего положила, вон, и сметанкой угощайся…
- спасибо, бабушка! А чот ты налила борща выше краёв? Непорядок! Я ща 10 ложек отхлебну и 5 сметаны положу!
- ааахх ты…умач хитровыебаный! 5 ложек? Нельзя! Оставь сметану в покое! Это на продажу.
Читать дальше- спасибо, бабушка! А чот ты налила борща выше краёв? Непорядок! Я ща 10 ложек отхлебну и 5 сметаны положу!
- ааахх ты…умач хитровыебаный! 5 ложек? Нельзя! Оставь сметану в покое! Это на продажу.
Третьей мировой войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Читать дальше
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
Читать дальше
— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.
Читать дальше— True.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
Читать дальше
Мужики! С праздником вас!
С ДЕВЯТЫМ МАРТА!
Читать дальшеС ДЕВЯТЫМ МАРТА!