Лучшие анекдоты года

- Мужчина а вы точно уверены, что умеете танцевать?
- Да!
- А почему тогда ваша рука в п"зде, а не на талии?

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Отец показал мне 30- минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото

На английскую поговорку:
«Curiosity killed the cat»
есть французкая — Тelle vie, telle fin»
(Все совпадения не случайны)
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1997, если он ещё в хорошем состоянии.

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета - с мысли "не мог я столько съесть".

ЛЕТЯТ УТКИ... Это не песня - это драка в больнице.

Мужское достоинство. Для тех кто родился в СССР – гордость.
Для тех кто позднее - или не понимают, или смеются...

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

К #210886:
"Всех гондонов поздравляю с Международным днём контрацепции! (кто принял на свой счёт — видимо, неспроста)"

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Феминитив достоин интереса -
Однажды встретились пиздец с членессой...

Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.

Два юриста - три мнения.
Один юрист - одно мнение и одно возражение.

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

медведи на велосипеде
сказал чуковский и заснул
потом проснулся и добавил
а зайчики в трамвайчике

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

Не всем будет понятно...
Коллега прилетел из Югры. Спрашиваю:
-Ну и кто там круче в Ханты-Мансийске, ханты или манси?
-Хохлы. Ещё с Трусковца так повелось...

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

Научный сотрудник Олег в комнате общается по телефону с секретаршей шефа (Маргарита Ивановна) по служебному вопросу. В это время в комнату заходит другой сотрудник Виталий и просит Олега сделать за него какую-то работу. Олег, забыв, что у него на проводе секретарша, говорит Виталику в слух:
- Х.й тебе в ж.пу! Ой, Маргарита Ивановна, это я не Вам!
- Очень жаль, Олег!

Самое главное - не проебать нашу нацию. А то так на их электронных игрушках расслабишься, а утром тебе жена: 早上好

Где то на Западенщине, угрюмое село... В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты Ё6анa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я Ё6анa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили...

Лавров о неучастии певицы Vassy в «Интервидении»: За политэффектом не гонимся.
С учетом, как стОят нам налоги, интересно, сколько денег нам стоило это негонение. И узнать хочу, кто оплатил участникам их присутствие.