Лучшие анекдоты года

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

В Москве сыро и холодно, накрапывает дождь. Спешу к метро. Уже почти у входа, мимо меня проходит в противоположную сторону, из перехода, голый человек. Абсолютно. Босиком. Одной рукой прикрывая свой источник жизни. В другой тоже ничего нет :) Где уж он свою одежду оставил, ума не приложу. Шлепает босыми ногами по лужам и уверенно идет куда-то.
Я не верю своим глазам и оборачиваюсь посмотреть, чем дело закончится. Вот откуда-то взялся милицейский форд. Вот старшина подзывает голого человека. Теперь уже думаю, не привиделось ли мне это, но абсолютно голого человека старшина просит предъявить документы.

-Моня, говорят , что ты научил свою жену играть в покер
- Таки да. И не жалею! Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты...

Тем временем на первом канале:
"И чтоб мне провалиться на этом самом месте, если я лгу!"

Как говорит старый, мудрый Семён Маркович: Новый Год, как тёща... Встречай-не встречай, а все равно припрется!!

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Заседание кабмина:
- мы уже за каждое яйцо платим по 30 рублей… не пора ли на женщин потратиться?
- пора, г-н премьер! Надо всем сделать сиськи! И не меньше 4го размера!
- пишите указ…

Можно в чём угодно убедить
Целую страну наверняка,
Если дух и разум повредить
С помощью печатного станка.
(Полозу из Челябы от Гарика из пиздностана)

Заседание правительства, ВВП:
- коллеги, я решил подарить гражданам молодость! Теперь пенсионеры это с 70 лет, призывные это 18-30 лет! Остальные все это молодёж!
- ура, сегодня вечером по этому поводу у нас будет банкет!

- Моня, это правда , что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

молила зебра зообога
смени мне сраный мой окрас
сравнимый с жызнию людскою
контрас-т

1-го сентября первоклассника
собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед,
почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :
- Видел?
Внук восхищенно:
— Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((

Народная мудрость - мягко падает только член... (не КПСС)

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4 улице, дом 47, квартира D.
Ход гения.

положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
(С) исторический факт.

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
поэтому, лучше приходить уже пьяным...

Главное в семейной жизни всегда и во всем поддерживать друг друга и верить. И если жена говорит вам, что вы не можете уехать на праздники и оставить дома такой срач, то просто подойдите к не и прошепчите на ухо "мы вдвоем, сможем все"

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

дмитряй кормил ворон с балкона

но умер и не стал кормить

а те не знают просят кушать

кар мить