Лучшие анекдоты года

-Фаечка, вы такая современная! Подскажите мне по секрету, что популярно и модно этим летом?
-Мозги! Они всегда дико популярны.... А вам?... Вам пойдет шляпка...

- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.

- какую часть овоща труднее всего съесть?
- инвалидную коляску

Ну теперь заживём....!

Первые указы Трамп должны быть такими:
1. Снизить российскую ставку рефинансирования с 21% до 2%
2. Наказать Байдена за состояние российских подъездов
3. Вернуть в Россию Solaris за 400 тыс руб, а Focus - за 350 тыс руб
3. Каждой бабе - по мужику
4. Каждому мужику - бутылку водки

-здравствуйте, доктор! мы вам звоним из владимира.
-как это?
-ну мы живем во владимире
-глисты, что-ли?

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Хуй в бутылке застрял

Буддизм и Простоквашино.
На одной из лекций преподаватель поделился интересной интерпретацией мультика про Простоквашино.
Это мультфильм воплощает буддистскую трактовку бытия. Главный проводник истины - не кот Матроскин. И не дядя Фёдор.
А галчонок, который произносит фразу " Кто там?". Печкин отвечает на этот вопрос социально: "Это я, почтальон Печкин". Галчонок продолжает вопрошать " Кто там?" до тех пор, пока Печкин не просветляется и не кричит "Да никто!". Так сказать, заставляет думать о том, кто ты есть.
Не социально. А просто кто ты.
Печкин в этом диалоге отказывается от ложного "я". Да и нет никакого "я", все иллюзорно.
Дальше стучит галчонок, а Печкин, уже просветленный, вопрошает "Кто там? - а галчонок отвечает "Это я, почтальон Печкин...".
Нет никакой индивидуальности, все есть всё.

- ты куда так спешишь?
- опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- у тебя джинсы обоссаны...
- это очень экономит время

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь чтобы тебя нашли.

Лето едут все на дачу
На моря в чужом краю
Я же радостно пиздя4у
На работаньку свою....

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

Не афишировать свою личную жизнь в соцсетях - не удел одиноких, а удел умных.

— Алло, Вовочка?
— Слушаю, Машенька, что у тебя?
— Представляешь, купила в ИКЕА стол и уже полтора часа трахаюсь, не могу собрать. Ты не мог бы приехать потрахаться со мной?

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

тебе четырнадцать родная
довольно розовых соплей
пора вести себя как сука
которой нечего терять

Закон Гей-Люссака перестанет действовать на территории России с 1 февраля.

У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала "Форбс" я - где-то между четвертым и пятым миллиардом...

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- никогда не думал, что буду заниматься сексом с роботом.
- долбоеб, выключи и убери пылесос.

веселые деньки в дурдоме
прошли их больше не вернуть
и только волг из ностальгии
несмело мочится в ладонь

Вне зависимости от пола и того, что они используют, я ласково называю курильщиков «членососиками»…

Бойтесь людей, которые не курят , не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...