Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Питер. Самый большой книжный магазин.
- эээ, уважаемая девушка… Во! Бейджик прочитал, Ирина Львовна, а почему у вас все книги стали стоить 100р?
- это уже музей, взять книгу, пощупать эрзац, открыть, бегло почитать и поставить на место стоит 100р.

Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари за то, что не наказывает мгновенно за грехи …

Новая редакция "Тараса Бульбы".
"Я тебя породил - я тебя и помилую". (С) Дж. Байден

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал:
- Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно?
- Сдохни обезьяна

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой".

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: "Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!".

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp + Facebook + Odnoklassniki + ВКонтакте.
Конечно же я отказался, т.к у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Венедикт Ерофеев приехал в Москву, посмотрел на парней подворачивающих штаны и написал книгу «Москва» - «Петушки».

Пионерская правда превращалась в комсомольскую, та во всеобщую.
А коммунистической правды не было.
Потому что взрослых наебать сложнее

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил диетолога вызывали?

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.