Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в офисе себя чувствую, как рыба в воде... постоянно молчу и ебало тупое.

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с пометом и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу, что плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: «Вам яйца моют?», те в один голос: «Нет!». Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина: врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед и говорит бабке: «Спасай меня, увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!».

Может по "Балтике" девятке? - Да ну, ты чего?
Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов. -
Медицинский спирт? -
Медицинский спирт.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
"Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…".
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят...

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Встретились две подруги незамужние. Первая:
- Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…

В России откроют сотни фитнес-клубов, в которых россияне смогут качать права.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 руб!*

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела..

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись, из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Отличная девчонка, родственная душа. Она мне так понравилась! И вот решили с ней встретиться. Сильно волновался, купил новую рубашку и туфли. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу — секс был так себе...

случайно вызвала ондатру
одна компания дурёх
когда считала по-французски
до трёх

мужик в костюме дед мороза
сложил аркадия в мешок
а у олега был получше
стишок

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
—Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

промчались праздники в угарном
калейдоскопе поп и сись
анализ сдай жди результата
трясись

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.

- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

— А, правда, что английские блюда все такие безвкусные, бээ...?
— Если правильно приготовлены, то да.

а что если, такое количество НЛО не связано с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.