Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

... и говорит Создатель женщине: —
Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: — Офигеть! Дайте две!

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба... С Днем Влюблённых Вас!

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

- Посуда стоит! Стирка стоит! У мужа стоит!
Бляяяя... За что хвататься?!

- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

Легенда гласит, что
был однажды
мужчина, которому
удалось понять
женщину. К
несчастью, он умер
от удивления.

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на
болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актёр
Панин ...

Друг подарил на днюхер песочные часы. Сказал, что он их уже завёл и они работают.

— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?

Купил порнофильм на
украинском языке. Камеди
Клаб больше не смотрю.

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Лучшие "Валентинки" - это наличные! :)

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?