Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первая заповедь молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама!

Петрович летящей походкой,
С улыбкой благой на устах,
Идет он куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках,
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пи&дует,
Погода его не е&ёт!

Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: "Хрен — это овощ или эвфемизм?"

Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь всё сильнее, к сердцу принимаешь всё ближе, шапку надеваешь всё чаще!

Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

- А почему такая красотка и не замужем?
- Да я и не знаю... Не берут.. И пробуют, и нахваливают... а не берут...

- Допустим я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием..

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?»

Пудрят мозги обычно через нос.

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы - твои источники? С чего ты решил, что мы вообще из Кремля?!"

-В резюме Вы указали, что
Вам не нравятся геи!
-Нет, скорее я им!
-Вы нам не подходите!
- Вот видите, я так и написал!

Британские учёные определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот где корни нашего национального пофигизма. Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой... Они бы офигели!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное…
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец её уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — ебутся два пидараса…

навеяло фактом № 11
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма! Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы

Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

F-22, он же "убийца воздушных шаров" - единственный в мире истребитель победивший метеозонд.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул, Дианочка!
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
(С) Рыков

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука...тут третий лишний.

Знакомый Друид дал мне несколько уроков Языка Деревьев и теперь мне Ясен Пень.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут "Сфоткай"...

- Как я выгляжу?
- На твёрдых пять баллов!
- Спасибо!
- Из ста.