Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Навеяло баянчик:

Пустыня. По песку ползет изможденный человек, видит впереди.... киоск. Подползает
- Водыыыы...
Продавец в киоске
- Слюшай, дарагой, нэт воды. Галстук купишь?
- Водыыыы....
- Дарагой, через два километра армяне ресторан открыли. Там тебя напоят.
Человек уползает. Через три часа ползет обратно.
Продавец
- Как дела, дорогой? Дали воды?
- Нет. Без галстука не пускают.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.

Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх шасси... В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально!

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Вынес сегодня ёлку...по питерски.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много, больше мало.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве...

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.

Два главных вопроса
любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Я его не ревную... Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Изя хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье,
но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой... )))

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.