Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
- Конечно! Второй такой я не вынесу.

Психотерапевт: Заведите
собаку, чтобы снять стресс
Я: завожу пса и рассказываю
ему, как сегодня прошел мой день.
Пёс: ахуеть.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это вам, батенька, в шиномонтаж...

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной

Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 30 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.»

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

ВНИМАНИЕ! РОЗЫСК!
Разыскивается папа Карло,
настрогал детей и скрывается от алиментов.

Вы, на часы взглянув, сказали:
"Чай допивайте, поздно уж.
От ваших я стихов устала -
- вы или нахуй, или в душ."

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
- Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! .... Аж есть перехотелось!

Приготовила еду - будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду, вроде он согласный.
Познакомились вчера в чате интернета.
Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки.
Торт, узбекский виноград и бутылка водки.
Жду, присела у стола, зеркало достала...
Поглядела, поняла - водки очень мало..

Я лежу на пляже, на морском песке.
Город мой остался где-то вдалеке...
Локоны колышит свежий ветерок,
Вдруг, ко мне подходит милый паренёк...
Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель,
Он ложится рядом... Мне подаёт коктейль...
Наклонился к ушку... НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
БЛИН, БУДИЛЬНИК СУКА!!! ТЫ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ?!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий …
— А почему один?

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

- Девушка, откуда вы идете?
- Из салона красоты.
- По видимому он был закрыт!

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатистического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

- Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
- Иди на хуй, не бей только.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.