Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Папа , что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её , сынок, теперь таких мало!

Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!

И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучший работник месяца"

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так то я - интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками
- это хорошо успокаивает, по себе знаю!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

- Исаак Моисеевич, почему Вы уже многие годы не занимаетесь сексом?
- Во-первых - это вопрос нетактичный, во-вторых - меня укачивает,
а в третьих - после меня нужно полностью менять постель...

Рабинович никак не мог понять Гагарина - это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

Святыми не бывают молодчины,
и бизнес не построишь без ловчил,
не вырастет нормального мужчины
из мальчика, который не дрочил.

Главная задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Когда б Христос явился в небе Мекки
в громах, и в молниях, и в лазерной подсветке,
вошёл бы он в историю навеки
как креатив израильской разведки.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель... Кстати, я недавно развёлся с такой!

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.

Не влезаю в платье, Испытала стресс.
Прикупила тортик — Тортик сука влез!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х*й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Браво! Отличное начало!

Произнесение неприличных слов для облегчения стресса или боли называется "лалохезия".
Теперь вот живите с этим!

Стремясь выделиться из стада, вы сразу оказались в конце стада, стремящихся выделиться из стада.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим. " Короче, еле багажник закрыл...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя, на фиг!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на фиг!..