Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не мыслят, но существуют.

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте его производителя...

Анекдот основанный на реальных событиях. В 60-к годы в Уфу приехал Хрущев и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это .считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят »х». На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хуям!» («я тебя зарежу»). Дездемона вопит в ответ: «Хуй, хуй!» ( режь, режь). Хрущев хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!» После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — «Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйней.» Задумался.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

я не евгения извольте
евгений я я чист и светл
и на конце моем не я там
а краткое такое и

спросил сегодня мой водитель
о том когда придет весна
ему я твердо отказала
тревожно крикнув никогда

в стамбуле розы распустились
уже четвертый раз в году
а я тут мерзну мерзну мерзну
и жгу проспекты турагенств

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Светлана попросту забыла
Зачем на ней лежит Олег
А за окошком вьюга выла
Шел снег.

Наткнулся случайно на рецепт салата "Принц".
Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче прЫнцы состоят?
Ага, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так.
В общем, как и все, ничего особенного...

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Начальник:
- Рабинович, вы же умный, вы справитесь.
Рабинович:
- Я умный, я даже пробовать не буду.

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

- Рабинович, лезьте в бутылку.
- А как я оттуда вылезу?

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!..