Куча Добавить анекдот
Копипаста
Андрей-Подмосковье
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Читать дальше- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Ыеуз
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Читать дальше— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
YuryNils
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Читать дальше— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Читать дальше
- Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. - А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Читать дальше
Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...
Читать дальше
Уметь читать - не достаточно. Нужно ещё уметь читать правильно!
(см каменты)
Читать дальше(см каменты)
Eugene1956
Сообщение:
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Читать дальшеАудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Читать дальше
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Читать дальшеМама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Читать дальше
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Читать дальше
- Кацо, почему у тебя такие пышные волосы? - Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!. - Вах! Акробат, да?
Читать дальше
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
Читать дальше
Все будет ХОРОШО. На помощь летит АСТЕРОИД!!!
Читать дальше
Все было
(И даже эта фраза)
Екклесиаст
Читать дальше(И даже эта фраза)
Екклесиаст
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Читать дальше
Если на любое почему отвечать: "Во славу сатане", — то количество дурацких вопросов резко сократится.
Читать дальше
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
Читать дальше
Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за херня? - подумал четвертый...
Читать дальше- Че за херня? - подумал четвертый...
Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!
Читать дальшеЯ женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!
Порою трудно без порока
Смотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…
Читать дальшеСмотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…
Я обожаю черное бельё
И ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!
Читать дальшеИ ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!
— Ты был усыновлён
— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Читать дальше