Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Захожу на кухню и вижу мужа - дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник.Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку ему. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках...и пританцовывал!

А санкции то работают. В США, 2 банка уже обанкротились.

А кто не верит нам, тот — негодяй и хам.
Тому на заднице наклеим дацзыбао!
В. Высоцкий. 50 лет, а актуально - как будто вчера написано.

если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то ебаться вы с ним будете пару часов, в лучшем случае.

- как провел выходные?
- все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома...

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район, вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза.
"За***ал просто" - прокомментировали это решение в Роскосмосе.

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

Гадала на кактусе. Все пальцы исколола, но вроде любит.

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые не красивые и не веселые, и мужчинам, которым красивые и веселые отказали!

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю...
-Ну, по шкале от "принесу кусок угля, до "мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок жопы", вам как больше нравится?

Как хороши, как свежи были позы...

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

- привет, опоздаю на работу, просто жопа с пробками...
- к проктологу сначала, что ли?

когда любовь начнет кончаться
утилизируйте ее
получатся простые вещи
секс голод жажда сон еда

один хоть плюс что слепошарый
кляла дюймовочка крота
ползёрнышком сыта не будешь
и у супруга вскрыла сейф

в который раз туфлю теряя
спешила золушка домой
а х@ли делать если с детства
короче правая ступня

Один живёт лишь в сказке,
Другой живёт, как в сказке.
И рассказывает сказки,
Как легко живётся в сказке,
Но как трудно жить, как в сказке,
Тем, кто любит слушать сказки

Хтой-то замуж тут хотит?.. Эт кому ж неймётся?..
Неужели так свербит, что колготка рвётся?..
Не ходи, подруга, в ЗАГС, иш, нашла забаву -
Из прЫнцессы просто в раз превратишься в бабу!
Поварихой хочешь стать? Горничной и прачкой?
А потом ещё в кровать - до утра в прокачку!
Нет уж, прЫнцев нам не нать, рыцарей - подавно!
Кто доспехи начищать будет им исправно?..
А царям короны мыть?.. Тут служанкой станешь!
Нелегко женою быть... К чёрту этот замуж!

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное...