Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интервьюер:
- у вас есть хобби или какие-то достижения?
- да, есть! В спорте!
- какие?
- во дворе, когда мы играем в напольные шахматы (фигуры 1 метр), я всегда двигаю Короля.

Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день...

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - радуйся . Тупеть может только умный.

Существует легенда, что кому-то нужен именно твой диплом.

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.
От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее.
Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен.
Другой его утешает:
- Да ладно, второе место тоже неплохо!
- Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

- Плети?
- Есть.
- Во ртах шары?
-...
- Всё готово для игры!

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.

Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть большим начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!

В продолжение поднятого Юджином вопроса о "всёнаоборот"ности.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Галя, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства...

- Дианочка! Постойте, не убегайте от меня! Дианочка!!!
- я замужем, отстань!
- Дианочка! Позвоните пожалуйста своему мужу, у вас кошелёк в грязи, пусть он всё бросит и приедет поднять его…

В детстве маленький Миша доезжал только до 6 этажа, а потом шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа-материться!

РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.

Самое сложное- сидеть дома и ничего не делать!