Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как давно вы занимаетесь скандинавской ходьбой?
*Уходит от ответа*

Отдам своё мнение в хорошие руки!

Пешка может стать ферзем, но шестерка тузом не станет.

-Это ракета HACA? - Конесьно, наса ракета. Сья же есё?

- что будет, если смешать два вида мыла?
- да ты креативщик!

года летят как шлюха с небоскрёба.
взрыв на Фукусиме-1 произошел в 2011 году. двенадцать лет назад...

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️
Энтони Хопкинс

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Ставь "любо", ежели на крещение не окунал тело своё бренное в воду ледянющую, ибо в Перуна веруешь.

На двери пивоварни Максим Валерьевича висит табличка « Не входить! Погрузился в новую концепцию!»

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

-Ты когда без очков, то ты симпатичнее. -Я когда без очков . то ты вообще красивая!

Дьявол приходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? - Люцик, моё предложение еще выгоднее - бери в аренду!

Богатые мужчины старыми не бывают!!! (Женская народная мудрость)

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть сначала письку в щель покажет!

— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!

Приняв виагру с димедролом, Моня был крайне удивлен. Впервые в жизни с ним случилась любовь похожая на сон!

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта!

-Алло, это аптека? -Нет , это офис, но гандонов и тут полно!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь почесать яйца через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.

Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать - легко.

Хорошие девочки делают то же самое, что и плохие, просто делают это хорошо!