Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Москве завершилось голосование по
русскому названию для системы Face Рау
(оплата проезда по лицу). Победил вариант
"Федеральная Система Биометрии» (ФСБ)

Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

Чувствую себя не в своей бутылке.

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь!

- Вовчик, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответит:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Жена учителя математиматики выгнала нахуй мужа из пункта А в пункт Б.

Едут в электричке три дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
Первые двое спрашивают:
- И что, телега сломалась?
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Если ты обманываешь правительство - это преступление. Если правительство обманывает тебя - это политика.

Из заявления Якова Соломоновича: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"

Да не ревнивый я. Просто интересуюсь, что это за пидорас.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Быть взрослым - значит шептать себе "да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

Новым министром обороны Германии назначен Борис Писториус.

У нашего киллера только благородные цели!

Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез... Это ли не чудо?

Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"

Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"

Раздатчица:-"И не говори!"

Когда моя жена отправилась на свой кооператив, я вечером получил звонок.
Ничего вразумительного и связного я не услышал, но все понял.
Спустился на лифте вниз, и вскоре увидел мою дорогую.
Поднял ее наверх, аккуратно раздел.
Трусики и лифчик оказались на месте.
Ну, насчет личика могла бы немного и расслабиться, я бы понял и не возражал.
В моих корпоративах не было ни одной бабы, то бишь коллеги, которая не была бы лично мной облапана.
Уложил свою радость спать, утром ласково разбудил, приготовил ей необходимые снадобья против вчерашних излишеств…
Ребята, стремитесь к взаимопониманию со своей половинкой.
И будет вам семейное счастье.

Верховная рада запретила называть серого зайца «русаком».

Сидим в бане и один рассказчик анекдотов...задумывается, описывая девушку, произносит , а лет ей было этак 28( цифра всем автоматически западает в память) далее идет минут на 15 анекдот, концовка ... и все с удивлением отмечают , не всплыло

Бомж останавливает Мерс шестисотый , за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охренел, ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй меня в долги !

-- А что за деревни тут, любезный?
-- Энта -- Дистиллятово, а энта-- Дистрибьютово.
-- Мудрёно..
-- Так исстари повелося, барин. Мы гоним -- оне продають!