Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом

Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот

Всё сбудется, стоит только расхотеть.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орёт, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?

Где та тонкая грань между "ахаха, какой ты веселый" и "не позорь меня на людях"?

Рыков:
- в словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
Кроха:
- в словарь не добавляют фото для описания значения слов. ты, наверное, имел в виду энциклопедию?

А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

-Молодой человек, у вас не может быть мигрени, это болезнь аристократов. Другое дело, если у вас жбан раскалывается!

Одна сказала:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

- хорошо, я записала вас на вторник, 15:30 вас устроит?
- конечно, а скажите, удаление волос воском, это больно?
- смотря в какой области...
- я из Владимира

- у нас на работе есть Олег. он такой тупой, что мы все за него делаем.
- знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Тот, кто пьет меньше тебя-слабак, кто больше-алкаш.

сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить ебало.

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18–летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Мальчик объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он ушёл со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть.
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— И?
— Денег у них, видите ли, нет.
— Господи, да пусть так заходят!

- Профессор, что-то я не понимаю теорию
относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много
или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650
"18" - это диаметр, а "650" - длина?(18,5*67,5 (мм)/мм)
А ещё, если для замеров использовать
старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 Р.

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.
А вот патологоанатом хитро улыбнулся и... ничего не сказал

- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.