Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Порою трудно без порока
Смотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…

Я обожаю черное бельё
И ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!

— Ты был усыновлён

— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.

Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.

Несколько лет назад ушел из жизни дед моего мужа.
Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек.
И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым-то учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...
я так перепугалась! ( а события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:

- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!

Руль я удержал исключительно рефлекторно)

А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём...

После операции больная интересуется у врача:"Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?"
"Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне никогда еще не задавали подобного вопроса после удаления гланд."

Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь....))

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Муж говорит жене :
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле?
- Ноги побрила!

Это ж надо было так нажраться, ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. грациозно встала, зашла в салон...
порадовал мужчина: - позвольте я ваши санки отряхну?

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Нетленка из глубины веков.

Железобетонная плита, сорвавшаяся с высотного крана, упала в двух шагах от седого мальчика.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму
" Сара, где я? Волнуюсь"

Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy "И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa..." И ждy пpoдoлжeниe. "B пoпy", -гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил...

Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.