Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

как-то раз выгуливал собаку. проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
женщина сразу начала орать:
- сука! заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- он всё равно ребёнка разбудил!
- он спит.
мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- идиот! ты ребёнка дома забыл!
и быстро убегает в сторону дома.
стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
я, мой пёс и чувак. со спящим ребёнком на руках...

Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова, люди сначала в недоумении стали переглядываться, и вдруг весь цех, и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая. Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль, мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл.

Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

Шахматы учат детей медленному тактичному расизму.

- Софочка, как у тебя с сексом? - Нормально, 14 раз в неделю. - Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? - А я ему не говорю.

Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.

— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

в России всего 7 дураков:
1-й: это охотник, ничего не потерял, а ищет.
2-й дурак это рыбак, от тёплой кунки бежит к холодной лунке.
3-й: это водитель, всех развезёт, сам пешком домой идёт.
4-й: это учитель, всё знает, а у других спрашивает.
5-й дурак это пожарный, все от огня, он в огонь.
6-й: это поп, все плачут, он поёт
а 7-й дурак это татарин, пиzду ещё не измерил, а хYй уже обрезал.

- Ни фига как вкусно, как божественно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно! - Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо...

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря нашим достоинствам...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Идут два англичанина навстречу друг другу.
— ты куда?
— в сторону моря.
— и я тоже.
— долбаный остров...

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
- Класс! Давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…

- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни.
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

- До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице? - Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.

В смысле, хозяйка на кухне и проститутка в спальне? У меня - студия!