Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает,
- У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
- Нет, у нас есть козьи п... зды для немецких губных гармошек.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах#ть собрался!

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне звонишь, я быcтро приeзжaю...

Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
- бутыль с водой очень холодная.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

На южном базаре.

Покупатель.
Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая?
Она же воняет!
Продавец.
А ты когда спищщ, себя контролируещщ?

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не заёбуй! Бери шпалу и потащили!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Дорогая, что случилось? Ты написала, что это важно и срочно, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками...
- Мне жарко, подуй на меня!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы жэ меня вчера уволили.

Отдыхал я недавно в Израиле.
Стояли мы в очереди в кафе. И не хватало нам пяти шекелей (около 80 руб). Доллары продавец не принимал (?). Каково же было моё удивление, когда израильтянин, стоявший позади решил заплатить за нас эти пять шекелей. От предложенных взамен долларов вежливый гражданин отказался. Через пару часов решил поменять $ на шекели и банкомат выдал на пять шекелей меньше.

- как оскорбить 1с-ника?
- «ты бы смог стать кем угодно»!

- любимый, давай пожэнимся!
- давай! только ты первая!

- что жэ такое используют при съёмках фильмов, когда герой ест/пьёт и сразу засыпает? Я клофелин пробовал, минимум полчаса.
- таблетка называется «Талант»!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим- картой!

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

Уточнение В-педии к комменту в теме "В лесу родилась ёлочка":
Никола́й Альфре́дович Аду́ев (настоящая фамилия Рабино́вич; 3 [15] сентября 1895, Санкт-Петербург — 11 апреля 1950, Москва) — русский советский русский поэт, драматург, либреттист.