Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— А все-таки, коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан.

Это только дети дурью маются...
Взрослые маются херней!

- Гражданин, вы мочитесь в бассейн!
-Ну и что, все в него мочатся!
- Да, но вы это делаете с вышки!

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.

Депутат из Латвии Александр Кирштейнс выступил с исторической сенсацией, которая опровергает всю историю России и русскую культуру.

«Нет такой русской нации. Сам русский язык возник как диалект, когда монголо-татары пытались говорить по-украински» - заявил он.

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
(Адвокат Фрэнсис Ли Бейли)

Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдается. Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через зад. Есть такая притча?

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? ))
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

купила шапку...написано из енота...а он рыжий..бывают рыжие еноты? сын сказал, что китайские рыжие...

Госдума в очередной раз расширила конституционные ограничения граждан.

Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Вечером за столиком в кафе две девушки и я с другом.
И вот одна девушка говорит, что не любит когда ей льстят. Какая она красивая, необычная и всё такое.
Её речь:
- Когда пустые слова, как воду льют, чувствуешь себя - будто сидишь на мокром, не люблю на мокром сидеть, это неприятно.
А я возьми и ляпни:
- Чуть-чуть надо лести и влаги. Разве приятно девушке сидеть на сухом?

Почти Довлатов:
-- Мы без конца проклинаем товарища Байдена, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона заявлений на грин-карту?!

Myжик пишeл к вpaчу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит:
- Члeн рacпyx...

выношу утром мусор. у контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. в общем, проход к контейнеру перекрыли. через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: - пропусти поставщика.

13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.