Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если стало грустно:
Подходишь к своему мужику и задаешь один единственный вопрос:
- Ничего рассказать мне не хочешь?

моем возрасте, при праздновании НГ, проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания его вообще отмечать.

я переспал с аделаидой
была зима и падал снег
мы ехали в одном трамвае
она спала я тоже спал

я скоро стану многолеткой
и у подъезда с костылём
смотреть завистливо и строго
на наркоманов и блядей

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь - он уже везде был!

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Moлoдaя дeвyшкa yстраивaeтся в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядeла, и с пренебрежением говорит:
— Так, дaмочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного мин#та.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин#та знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовет охранника,
— Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:
— Ну, что онa тебe пoказалa?
— O-оx! Пepвый cпособ "Фантомас".
— Этo кaк?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?!
— "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвертый то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня нe xватило. Нo онa cказалa, что он назывaeтся "Фантомас в очкax нa caмолетe"!!!

По новым правилам FIDE - первыми ходят черные, преклонив колено

- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

если человек ищет работу, вместо того, чтобы повесится в уборной, он стрессоустойчив.

Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?
— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?
— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да. (Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дохлой…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

экспресс- анализ мочи для мужиков:
выйди на улицу и пописай в парке. если муравьи собираются - диабет.
если мочишься на ноги - простата. если запах, как от барбекю - холестерин.
если при встряхивании запястье болит - остеоартроз.
если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка - папулей.

Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация...

к 182877 - не, не так:

И не в траве, а в стоге сена
И не кузнечик, а кузнец
И не лягушка а Людмила
Да - да, ни кто не ожидал...

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел.

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Hе так yж и много...
- Да, что-то выходные не задались.

Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блять, всем этим пользоваться?!

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.