Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тебе просто нужно пить по течению.

На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Ломается как-то старенькая стиралка хуер, лет 10 ей было. Вызываю "супермастеров", вроде отзывы неплохие. Приехали два арабаза 50 км на мопеде. Разбирают, собирают, "у-у-у, хозяйка, кранты ей пришли, плата полетела, ремонт 700евро(новая машинка на тот момент 1000- 1200стоила). И начинают уговаривать, что могут её прям сейчас вывезти за 9 € в мою пользу, "себе в мастерскую, на запчасти). Что меня остановило, не знаю. Выпроводила их с пустыми руками, и купила новую. А через годик приехал мастер к маминой машинке (живём рядом), и я предложила глянуть мою дохлую старушку. Та-да-дамммм! Реле с работой по замене итого 3 €! Проработала ещё 5 лет. (Горите в аду два черножопых пидораса на мопеде из Франкфуркта, если вы сейчас себя узнали)

"Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру"

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

-Отношения это не только
радость, это еще и большая
ответственность, иногда даже причиняют боль
-Ты меня поэтому ножом
пырмула, сука бешеная?!
-Не перебивай..

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

если тебе что-то не нравится в человеке, ты говоришь ему об этом, а он не меняется, это не его проблема. его всё устраивает.
это твоя проблема. тебе и придется что-то делать.

- Тренер, я пришёл в зал подкачаться, а какой нормальный рост
при моём весе?
- Один метр, Ашот, только один…

могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Прожив 10 лет в России, иностранец так и не смог понять, почему хуёво — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуёво, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?

ностальгическое, предновогоднее...

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета …
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше.
Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную. Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой! Там был гранённый стакан — один на всех. (сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчаке, причём в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий.
Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками...

Хранительница домашнего ничега.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Открываю новогоднюю серию фольклорных исследований, поверий и традиций. У кого есть подобные наблюдения, прошу публиковать материалы для изучения.

Есть древняя народная традиция:
Если на Святки в нужном месте, в нужное время и с правильной интонацией произнести заклинание: "Эу! Увожаемый! А ну ка сюда идём.." можно накалядовать такой мешок подарков, что снова уверуете в Деда Мороза.
Более того, сохранились еще и такие раёны, где Вы сами легко можете стать Дедом Морозом!

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Существует поверие, что чёрные коты - пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.

Некогда в одной совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.

если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда