Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Профессор Людмила Козявкина проверяет на антиплагиат кусовые и дипломные работы студентов Бояндексом.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

-Почему ваш йог так кричит?
-Это стажер.

Вышедшие из зоны комфорта ищут Тони Роббинса , чтобы отпиздить.

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь...
- И что мешает?
- Старая...

скажи олег ведь ты же вещий
менять мне евры на рубли
олег не отвечая сплюнул
и злобно конский череп пнул

— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

Интересно, куда попадают после смерти грешные мазохисты?

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел!
Она так бодренько:
— Ну все! Вам п%%%%ц!

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй вы, ебаные пидоры,а ну пошли на хуй отсюда. Смотались они по-быстрому, Ларри говорит:
—Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки,Джо вытирает рот и говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара сосиску потерял.

Самый простой способ испортить женщине вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Говорят, что мужчины не плачут? Да вы просто не умеете их обижать!

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис...

- Рома, ты где живёшь?
- 500 рублей.

Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел - и съебал из дома с котом. Настоящий мужик!

- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.

Юляшка ненавидит икру. Но, каждый раз покупая рыбу, они ей мстят, дажэ осетры!

Ворона может много дней злить всех, прилетая и вися на верёвке вверх лапами как мёртвая сова. Когда подходишь с винтовкой, она улетит.

В продолжение темы 181 870:
Фильм, где мальчик случайно остаётся дома один в канун Рождества, и к нему в дом залезает пьяный мужик, который живёт по тому же адресу, но в другом городе.