Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Франция.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
—... Тр-р-а#ай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
—... В жж-о-оо#у, козел!!! Мне еще замуж выходить!...

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...

Читать голосом Дроздова:
А в минуту опасности, банка пива, шипит на человека.

гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту им сложно.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.

кто-то однажды сказал мне "если ты увидел пуму, то она на тебя не охотится" и с того дня я живу в страхе.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Читаю "креативы" днищеброда и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Если стало грустно:
Подходишь к своему мужику и задаешь один единственный вопрос:
- Ничего рассказать мне не хочешь?

моем возрасте, при праздновании НГ, проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания его вообще отмечать.

я переспал с аделаидой
была зима и падал снег
мы ехали в одном трамвае
она спала я тоже спал

я скоро стану многолеткой
и у подъезда с костылём
смотреть завистливо и строго
на наркоманов и блядей

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь - он уже везде был!

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Moлoдaя дeвyшкa yстраивaeтся в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядeла, и с пренебрежением говорит:
— Так, дaмочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного мин#та.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин#та знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовет охранника,
— Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:
— Ну, что онa тебe пoказалa?
— O-оx! Пepвый cпособ "Фантомас".
— Этo кaк?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?!
— "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвертый то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня нe xватило. Нo онa cказалa, что он назывaeтся "Фантомас в очкax нa caмолетe"!!!

По новым правилам FIDE - первыми ходят черные, преклонив колено

- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

если человек ищет работу, вместо того, чтобы повесится в уборной, он стрессоустойчив.

Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?
— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?
— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да. (Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дохлой…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

экспресс- анализ мочи для мужиков:
выйди на улицу и пописай в парке. если муравьи собираются - диабет.
если мочишься на ноги - простата. если запах, как от барбекю - холестерин.
если при встряхивании запястье болит - остеоартроз.
если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер