Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Сын: Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю

- доктор Хаус, зачем вам целый диагностический департамент, в котором 4 человека?
- затем, что в справочнике два миллиона болезней, большинство из них редкие!
- и сколько там редких болезней?
- два миллиона! Только 300 встречаются на каждом этаже.

Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.

У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!

Ребя,не забываем о главном плюсе осени:
- никто не знает,что у тебя в термосе...

Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

Голубая луна всё закончилась

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, отправляют вашу часть на фронт? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Да весьа базар об этом толкует. — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут. На следующий день приходит домой: — Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

Для всех домашних животных люди - как боги.
Только кот, говнючина, атеист.

Скоро "Запорожец" перестанет быть иномаркой.

- Дорогой,у меня две полоски!
- Получается ты... младший сержант?

- Девушка, давайте с вами познакомимся?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Зашёл в военкомат на медкомиссию. Кабинет лор. Врачиха
Слышу
Её пульс
В соседних ебут бап
В соседнем доме ебут бап
Годен! В разведчики

Анекдот от МО РФ...
Можно ли взять с собой в часть квадрокоптер? Можно. Но использовать — только по разрешению командира.

Сегодня утром, будь что будет,
Решенье вызрело давно,
Я спозаранку вышел в люди
И тут же наступил в гавно...

Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
- Я, - сказал он, - вообще-то судья.
- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - нет, вы гранатометчик.

помрет промолвил кардиолог
хирург сурово подтвердил
а не помрет ему же хуже
сказал с ухмылкой терапевт

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"?
А "ланч" вместо "обед"?
А "блогер" вместо "ленивый распиздяй"?

Ищу донора!!!
Ковид
Омикрон
Обезьяня хуйня
Дорого!!