Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

Новое значение аббревиатуры "ХЗ": хребет зеленского.

Василь Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
-Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
-Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
-Вот это и есть эмпирический опыт

Вызывает главбух Рыкова:
- Ашот! Дорогой! В моём коттедже крыльцо от дома отъехало, можешь помочь?
Ашот починил:
- Елена Геннадьевна, с вас 20 тысяч.
- Ашот, после зарплаты отдам.
Проходит год.
- Ашот, помнишь ты мне крыльцо делал, а денюшку взять забыл…

Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит:
"Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет"
Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам:
"Э, слышите, вы чё не видите, блять, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- C сыном свекрови.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Московские коммунальщики оказались не готовы к наступлению ядерной зимы.

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х#й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим чл#ном. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, чл#ном. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

Вот, тoлькo чтo пpиятель поведал. Спешу поделиться, для удобства — от первого лица.
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomsеrvicе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы тa тиxонькo и c пoлным уважением — не будя старшего сделала ему легкий ночной мин#т, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Вacилий! Дa ты чтo, ох#ел чтo-ли!

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

я бы у тебя конечно спросила: - как дела ? но ты же потом хрен заткнешься...

Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

Устами зануды гундосит истина!

"Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым".
Понятная логика. А давайте-ка развернем ее в обратную сторону?
"Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить только своим родителям"!
Как вам такое, члепедросы?

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.

горнолыжный курорт. мужик в полном снаряжении начинает спуск. проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- бляяя!!! всё равно, лучше, чем на работе!

В этой стране вера осталась только у алоэ.

Три раза за ночь? Легко. Хотя
моей девушке не нравится,
что я так часто ем ночью.

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!" Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: -дырокол есть?

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
- А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки - ?..
Протягиваю ему зажигалку.
- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - Заулыбался.
Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:
- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил...