Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В ответ на обстрелы российской армией Запорожской АЭС ВСУ начали обстрелы украинских электростанций.

— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедненький ты мой!

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

- Сынок,твоей невесте 35 лет,она старая...
- Мама,но она выглядит на 25...
- Старая и хитрая...

Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.

В Уфе в сгоревшем ТЦ Меркурий был контактный зоопарк. Сообщается, что всех енотов спасли.

- Девочка,пошли с нами в поход?
- Какая я вам девочка? Я уже два раза
в походе была!

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...

В аптеке:
— Дайте мне 10 презервативов, у меня сегодня свидание...
— Пакет нужен?
— Не, не нужен, она у меня симпатичная...

Высший Суд удовлетворил ходатайство подсудимого Горбачёва Михаила Сергеевича о вызове в качестве свидетеля Виндзор Елизаветы Георгиевны.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет)

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, посидим, поговорим...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города!

- А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..

В советские времена все студенты театральных вузов обязательно изучали марксизм-ленинизм и, в частности, работу классиков "Людвиг Фейербах и конец немецкой классической философии".
В Московском театре имени Станиславского шёл спектакль "Шестое июля". По сюжету, в кабинет Ленина врывается нарком иностранных дел Чичерин и сообщает вождю: "Убили Мирбаха!". (Имелся в виду германский посол в Советской России 1918 года).
Однако на спектакле актёр, игравший Чичерина, выскочив на сцену, неожиданно выпалил: "Убили Фейербаха!". Возникла пауза. И тут "Ленин" задумчиво и печально молвил: "Конец немецкой классической философии!".

москвич купил квартиру у застройщика «Жемчужина Зеленограда» в одной из новостроек города. Пока мужчина обдумывал, как обустроить новое жилье пришел месяц май, а в его квартире кто-то поселился. Во всяком случае ключ, которым он пытался открыть дверь
к замку явно не подходил, в квартире слышались чьи-то голоса. А еще из-за двери нагло пахло пловом. Мужчина принялся барабанить в дверь.
Через несколько минут дверь ему открыла женщина восточной внешности. На ломанном русском она позвала мужа, чтобы тот разобрался с гостем. Впрочем «хозяин» жилья оказался покладистым киргизом-гастарбайтером.

Один рассказал.
Зашла к нам в гости немка. Из комнаты вышла дочка с попугаем.
Дама говорит: Ой, какой красивый, как его зовут?
Дочка: Кеша.
Дама: О! Это же невозможно выговорить!
Ну надо же!  "Крафтфарцойгхафтпфлихтферзихерунг" можно выговорить, а "Кеша" - нет!

Бригада программистов 6 человек, возвращаемся после работы на съемную квартиру. Прямо под окнами квартиры мини паб. Парни решили выпить пивка, а я пошёл напрямую домой. Стою на балконе, курю. И вдруг вижу возле бара заварушка началась. Бросаю сигару в хьюмидор и несусь на помощь. Подбегая к толпе выхватываю глазами незнакомое лицо и сходу по нему БАХ! Откуда-то сбоку ответка прилетает, но слабенькая, я весь в бою, замахиваюсь снова... и тут рука сзади выдергивает меня из толпы и знакомый голос Макса кричит в ухо:
- Енот, тихо, тихо, успокойся! Это не острийцы пиздятся, а курилка!

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".