Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В древнеримской империи голоса принадлежали только Тиберию. Поэтому он всегда выигрывает. 1-0!

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут!

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале...

Эстония будет обучать украинских военнослужащих. Знаменитые эстонские коммандос.

Вначале Б-г посетил курорты Ю-З Азии.
При первом жэ испытании всех его змеюк поужинали. Так родился буддизм.
Б-г понял, что Библию он сможет продать только в Палестине.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос...

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Только в Ozon распродажа до конца месяца!
Колбаса сыро-копченая всего 400 руб/кг!
Сыр плавленый-копченый! 250 руб за кг.!
Тапочки копченые! Пара за 99 рублей!

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

В 19 веке княжество Лихтенштейн послало на войну отряд из 80 солдат. Вернулось 81.
Один из солдат познакомились на поле боя со своим родственником, князем каким-то, и тот соизволил с достоинством пленить себя.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!»
Такая вот нелепая смерть...

Нашевсё, Александр Сергеевич жил в Москве небогато. Решил он поехать на Черкизон (нижэгородскую ярмарку) прибарахлиться. Его иноземный фэйс в камзоле сразу настораживает купцов, они пошептавшись с губернатором, приняли за ревизора. Александр Сергеевич был срочно поселен в палаты при ярмарке и два дня столовался и барахлился бесплатно. Приехал в Москву с полным багажом нарядов, заявился на ужин к своему другу Гоголю и весь вечер ржался над нижегородскими бомондами!

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки...
Но и зубы.

Цыпленок жареный, цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.

- Я не насисський, я не фошиський,
Меня не трудно раздавить,
Так не стреляйте, не убивайте,
Цыпленки тоже хочуть жить.