Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...

Открыла Василиска бар во Фрязино и стала продавать палки для скандинавской ходьбы.
- Василисо, ну вот нахуя они нам?
- 1, всего тыща, 2- деньги можно завтра, 3- с ними удобно идти пьяным, 4- с ними менты будут думать, что ты очень уставший спортсмен, а не в дупель пьяный алкаш!

У Виталия на огороде туалет оборудован очень современный, как в маке: даже рукосушитель есть и вифи!
И он платный.

- Вообще то он ради тебя из кожи вон лез!
- Спрячь член, пожалуйста

экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например, у кукушкина льна.
ну... вдруг кому-нибудь интересно...

— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?

в младенчестве все дети просят
или бутылку, или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет

Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Пришла с пробежки с разбитым носом....Сказала мужу, что кровь просто пошла.... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

Сергей воскликнул: " Ну и жопа",
А я спросила: "Это мне?"
Он призадумавшись,добавил:
"В стране".

Жена говорит мужу: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: Тот или этот?

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.