Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нет у меня друзей…

А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?

Вырядилась как шлюха. Очень красиво.

Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака ???

Почему "пиздато" - хорошо, а "хуёво" - плохо. Что за сексизм?

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за "немножечко"?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!

- Авторитет - дело нажимное.
- Наживное?
- Нет.

- Знаешь как называюся созвоны наркобаронов?
- Кока-коллы?
- Кока- коллы.

"Ой, всё! " — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали , что она не права.

мне нравится как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем "ну ладно, это не наше дело"

Богатство- когда ты можешь позволить себе питаться каждый день пармезаном.
Поднятым с пола, ты уборщик в итальянской ресторации

Решил Виталий слеч в магилу.
Подходит к нему корова и даёт стакан виски. Виталий, бодро передумал:
- вау, корова, ты это смогла?

Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.

Объяснительная
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.

Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Украина так сильно хочет в Европу, что уже вслед за европейскими странами советует своим гражданам экономить электроэнергию.

Старое,но может кто не слышал. В Бояндексе проверил.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил ви*бан на старой военно-грузинской дорог!

- Мадам, извините, время не подскажете?

- Непростое время… очень непростое...

Военная база США, репортер берет у генерала интервью насчет спецподразделений.
- Скажите, генерал, а в чем разница между "морскими котиками" и "зелеными беретами"?
- А, ну, первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые - под непрямые акции.
- Эээ... И в чем разница?
- Сейчас продемонстрирую.
Генерал подзывает "котика" и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно превращает его в пыль.
- Понятно?
- Не совсем.
Подзывает "берета", дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти "котика".
- Офицер, можно вас на минутку?

Работал Енот в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут -1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Енот не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс 220, а на другом минус 220. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
— Ну ладно, хватит тут, давайте подпишу

Твой акю такой тонкий, как мои намёки.

Звонок, Шольца Байдену:
— Джо, у меня две новости, хорошая и плохая…
— Начинай с хорошей.
— Крым, опять в составе Украины.
— Ес, оф кос, а вторая новость…
— Украина вошла в состав России!
— А как же Майдан?
— А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску,
они уже выехали!!!

говоришь, что не пьешь-все пытаются тебя напоить.
говоришь, что не ешь мясо-засунуть в тебя мясо.
говоришь, что нет денег-почему не дают деньги?!