Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чаку Норрису 80 лет.
За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
- Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.

Испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

Холодная война — это вроде как когда не дерутся, но писюнами меряются.

— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем пополам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..."

- фуу, жара, отстой...
- ну и хорошо, лето же!
- а теперь холодно, фуу...
- так здорово, не жарко!
- бее, понедельник, на работу опять!
- отлично! денег заработаешь!
- утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- ура! ура! мы идём нырять!

Вся жизнь — эскалатор, а ты в ней вторая буква «к».

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Начальник:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!...

Если вы сорванец,
то,альпинизм не для вас...

Любил я книги,выпивку и женщин
И большего у Бога не просил
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил....

Как говорила моя бабуля:
- Ты молода пока в твоих чулках ноги, а не лук!

когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.

скучаю по восьмидесятым. все было гораздо проще, пока я не существовал.

стресс надо заедать едой.
прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлет.

- у вас глисты, вы туз червей.

поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.

Новый глава «Роскосмоса» Борисов обещал наладить параллельный импорт из параллельной вселенной.