Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Труднее всего зарабатывать маленькую зарплату.

- Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
- Ну, я как-то об этом не думала...
- Я заберу?
- Ну, забирай.

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке, который долгое время принимала за Коран.

«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — сообщили в МВД, передает ТАСС.

По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение. «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», — рассказала она.

-Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
-А на когда тебе надо?

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

все знают скульптуру Родена "Мыслитель".
меня интересует: о чем может думать голый мужик?

у девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
у женщины в животе моль и она требует шубу.
у мужчине в животе пустота и она требует пиво.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Гильдия сценаристов Голливуда обратилась в суд с требованием запретить Министерству обороны России применять на Украине артиллерию и авиацию.
- Во всех цивилизованных странах людям известно, что в бою солдаты выстраиваются в цепочку и идут друг за другом на полусогнутых ногах, водя оружием из стороны в сторону. Обстреливать их в этот момент из артиллерийских орудий недопустимо! - пояснил представитель Гильдии.

Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...

Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью

забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.

Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!

— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать то как?

90% людей симулируют эволюцию.

Обожаю просыпаться от утреннего секса… Спасибо, дорогие соседи!

Серотонин объявил об окончательном уходе из России

— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что хлеб нужно было купить, забыл!