Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

болит душа...и хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдет.

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота

Новости:

- Из Лондонского музея пропал скелет мамонта.
- В среднюю полосу идёт похолодание.
- Украинские археологи нашли скелет мамонта.

В детстве любимой книгой была "Три мушкетера" и мечталось стать как ее герои....
Кажется, это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло

А теперь новости.
На складе бытовой техники и умной электроники произошёл пожар. Очаги пожара были своевременно ликвидированы, но пожарные долго искали с недоумением людей в отделе умных помощников (колонок), т.к. те звали реалистичными голосами и вполне адекватными фразами. Никто из пожарных физически не пострадал. Но им оказывается психологическая помощь....

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
Для Острия тоже подходит

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нибуя не видит.

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
- Я после шести не ем!
- Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!

меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

-Доктор, у меня нос заложен...
-Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Встретил старенький анекдот - взностальгнул даже.

Девушка — парню:
— Поцелуй меня...
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ... В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

Вагнеровцы могут стрелять из положения лёжа, стоя и на корточках.

Женщине делать что-то специальное, чтобы быть женственной, - это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота с самооценкой и головой всё в порядке.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
когда лежал в неврологии — кололи в зад,
когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо? — Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

звонок Зеленскому
- говорит командующий фронтом. мы взяли кремль. теперь кремль - наш.
- бля-аа, я же просил взять Крым...

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— мля, да вы и говорите, как пишете!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, склероз!

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя