Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гофф на пляже из песка строит не замок, а диван с пуфиками. Поэтому у него каждый день много собутыльников и собутыльниц!

Однажды полоз ехал по м-4 в Крым, решили объехать знаменитое Лосево)) привязался за джипом Д-Ф1 и поехали по проселку по деревням, уже довольно долго по проселку едем и тут на перекрёстке он останавливается, выходит и говорит:
- да Тебе, чувак, на море направо, а мне налево - я на дачу еду)

Я в аэропорту. Заморозил 0,5 Ноя. Таможенник:
- нельзя!
- это не жидкость!

Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец:
- Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездит, блятт, не продаётся!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

Встретил в диктантах для третьего класса:

"Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика."

[Диктанты и изложения по русскому языку: 1-4-й кл./Узорова, Нефёдова. М.:АСТ;2012]

Они там что, совсем ёбнулись?

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока березового захотелось... Купил бутылку, вышел, обнял березку. Гляжу, нет, не она, а акация. Да еще и жёлтая!

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока захотелось...

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Был в обновлённом Макдональдс
над метро Третьяковская
Зашёл, посрал и точка...

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору: Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных. Ординатор: С чего это? Заведующий: В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.