Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

Путь к сердцу женщины лежит через..., ан нет,не через это...

Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся!"
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился..."
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

В американском паспорте с 4 по 128ю страницы нарисованы комиксы!

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

В ближайшем будущем россиянская жандармерия будет выявлять граждан, которые не смотрят федеральные каналы, и вносить их в список «люди без будущего».

9 мая Путин:
— Цель спецоперации полностью достигнута.
— А какая была цель?
— Какая была, такая и достигнута.

У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали...

Сегодня узнал новое слово определяющее некоторые аспекты отношений между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба

Боян насчёт оскорблений в общественных местах:
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке, начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя–императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашегогосударя–императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении царской особы..
Познакомившись c делом, император Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, а Орешкину передать, что я на него тоже плевал".

Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans ... молчание black people... молчание.
Негритенеок спрашивает:
- Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим?
- Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами.

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

-Привет,Колян.
-Я нэ Колян.Я-Мыкола.Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою.
-О как.А скажи Мыкола,как по украински будет "Я родился за проволокой" ?
- Я народывся за дротом!
-Точно!
-.....Блять! Вот жеж сука..!!!!

Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей
- Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает
- Сувогов!
- Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.

Однажды Борачка имел таки неосторожность зайти в гости к Фире Соломоновне. И после этого случая гостей они уже принимали вместе...

Ещё в 30-х в Бугульме
Видали Гитлера в кипе

Без водки ощущаю как мои
вкусовые сосочки теряют свою эластичность.

Шарик из презерватива получается, а вот наоборот не очень. (

Израиль никогда не подставляет вторую щёку, а бьёт сразу с ноги по ебалу.