Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, что в самолёте судного дня для первого лица установлено судно судного дня.

- подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?

- килограмм риса это 5800 зёрен!
- а сахар?
- сахар 379 кубиков.
- а в песке?
- дай мне пару дней…

Приходит Рома домой, а ему жена:
- дорогой, от тебя пахнет сексом с женщиной!
- дорогая, я пошёл в Курилку, а там Калямба источает запах секса с женщиной! И мы все там пропахли.

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла , бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое что по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали..

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Нет-нет, Вася, ты весь вставай...

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала что киви сжигает жир?
- О, почисти киви себе, и побольше!

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Москва - это Третий Римх.

Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.

Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
-Дмитрий, что будете пить?
-А я не пью!
-Мда.... Скучно же вам будет с нашей дочей...

— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был...

Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает...

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Заходит голубой в оружейный магазин,спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина,смотрит - на витрине и дробовики,и картечь,и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики,картечь,ножи...

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:
"У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли."

Одна женщина у мужика увидела, что ширинка расстегнута и нерешительно говорит: "У вас "царство" открыто".
До мужика дошло, он подумал как же ответить и говорит: "А вы там случаянно "царя" не увидели?"
А она ему уже смелее: ""Царя" не видела, а вот грузчик на мешках спит".

Женщина спрашивает совета у доктора
-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели.
Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.