Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В канадскую армию зачислен батальон козлов. Рогатые новобранцы принняли присягу и на довольствие на авиабазе Колдлейк в провинции Альберта. Там все на хрен заросло сорняком и с этим надо что-то срочно делать. Можно было б нанять работяг, но военные говорят, что козлы эффективнее.

Мужик лишился члена, но новый вырос на руке.
Малкольм из-за инфекции распрощался с пенисом, который достался ему при рождении. Но врачи сказали - не беда, все решаемо. Затем сделали ему другой и пришили к руке, чтобы прижился. Малкольм ходил так 4 года и стал местной знаменитостью.
Наконец настал счастливый миг, когда стало возможно вернуть член на его законное место, чтобы мужик снова смог нормально поссать. А в качестве бонуса его увеличили на 5 см. и снабдили ручным насосом, который способен накачать его до состояния эрекции.

Первомайская демонстрация пройдет под лозунгом “Труд! Май!”

У некоторых синдром экзистенциальной девиации зиккурата.
Это, когда к месту и не к месту употре-бляются умные слова.

Красные кружочки в ежедневнике Володина — оказывается не календарь месячных, а даты обвинений в адрес Запада.

Псом хорошо быть
и котом не плохо.
По нужде ходить удобно.

На рынке
- эта клубника генномодифицированная?
Продавец: почему вы спрашиваете?
Клубника: да, почему вы спрашиваете?

Если закрыть в комнате трёх программистов, они нажруца. А если трёх бухгалтеров- они в ровно в 17-00 уйдут домой.

- С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
- А все, больше нет, это последний...

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.

Интересно, куда "Джонсон и Джонсон" и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться...

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...

Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не пиздец, а структурная трансформация.

Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и сьебался под кровать докуривать.

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи.

Дареному коню семь раз отрежь.

Акции Netflix рухнули на вечерних торгах в Америке на 23%. В первом квартале 2022 Netflix выключили 200 тысяч юзеров. А прогноз на год – 2 миллиона. В компании объясняют ситуацию в том числе вторжением России на Украину. А вот Elon Musk считает, что Netflix поражена вирусом woke-культуры, что делает ее несмотрибельной (unwatchable). А что за Netflix (а это куда) ?

Дональ Трамп выдвинет свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.

Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
(c) Ашот Наданян

Первый день без алкоголя...
нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм,
вернулось желание ни с кем не разговаривать.

"Пропаганда не делает из людей идиотов,она изначально на них рассчитана."

Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Дать пиздюлей, простить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю".