Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

россия ищет поставщика импортных комплектующих для гвоздей!

В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил?

немного похабной латыни:

Non limitus homicus dolboebicus — «Нет предела человеческой глупости».

Bardus nuptula caussa penis fractura — «Сдуру можно и хуй сломать».

Lupus timere — in silvis, non coitae — «Волков бояться — в лесу не ебацца».

Non vulvam non Rubrum Legionem (No vagina no Reda Cohorta) — «Ни в песду, ни в Красную Армию»

Fortuna non penis, in manus non recipe — «Удача не хер, рукой не ухватишь»

когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. а то мы как-то взяли два пузыря…

- дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… куда ты смотришь?
- да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.

каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться.
Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту:
"Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять.

Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока.
А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! "
После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу.
Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ".
Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот.
Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо!
Игрушку вернула в магазин.

Крупнейший китайский производитель оффшорной нефти и газа CNOOC Ltd. прекратили сотрудничество с Великобританией, Канадой и США из-за опасений Пекина, что активы могут стать предметом к западным санкциям.

Дочка (12 лет) придумала шутку и заставила меня ее выслушать. Послушайте и вы.

Географичка вызывает ученика к доске.
— Покажи, где находится Япония.
— Я не могу.
— А Монголия?
— Не могу.
— А что можешь показать?
— А я сейчас вам покажу, откуда на Беларусь готовилось нападение.

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, все, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки.
Прям загляденье.
Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в операционную, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! "

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

В понедельник в соцсетях появились видеокадры, сделанные из машины. На них запечатлен хищник с надписью "Т-34" - так назывался легендарный советский танк времен Второй мировой войны.

Как сообщил РИА Новости старший научный сотрудник Лаборатории экологии млекопитающих Института биологических проблем Севера ДВО РАН Анатолий Кочнев, пока неясно где было снято видео. Вполне вероятно, что не на Чукотке, а на Новой Земле.

- Возможно, там предприняли меры на эту зиму - отлов, обездвиживание, а поскольку там не ученые этим занимаются, то могли быть "шутники", - считает Кочнев.

- Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
- В отделе рейхсканцелярских товаров.

Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква "р", в слове шепелявый - буква "ш", а в слове немой - звуки.

- если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- по той же причине почему ты делаешь макияж. это хороший способ убежать от реальности.

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотють зарплату.

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они обгадили черепаху…

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.