Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!

У Енота всегда был домашний интернет. Но он на него как-то разозлившись-выгнал из дома! Так интернет стал бездомным.
Это Енот изобрёл бездомный интернет!

Доллар вырос- цены выросли!
Рубль вырос- цены выросли!

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":
— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял.

Да перестаньте вы демонизировать Путина, реально
Так пишете о нем, как будто он буквально ванны из крови принимает, ей богу

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов! ".

Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и гуглю "запчасти для гоночных автомобилей", чтобы они постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.

Сколковские учёные разработали новый сорт колбасы с плесенью.
Есть надежда, что она будет вкуснее, чем российский камамбер.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачивается: ага, меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды — и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом, у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее, и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через задницу». Решение головой может занять несколько лет.

У тебя мыш белая!

когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Дальнобойщики ЕС и ШША бастуют.
Чтобы заправить один бак 400 л нужно 100 тысяч рублей. У них два бака. А ночью топливо пиздят.

Верховная Рада приняла законопроект о запрете использования на Украине символов V и Z => перзидента Украины будут теперь звать не иначе ка Ладимир Еленский.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Мужика спросили:
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны.
Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Плохо мне с вами здесь - мне бы хорошую компанию... нефтяную или газовую.

Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.

Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: — Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: — Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

Звонок по объявлению:
- шалом, куртка мужская?
- нет, жэнская, но можно и унисекс.
- кунисекс- годится! И куртка моя?