Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?

Пришёл Виталий Гупаленко на новый год к друзьям. 1941 год.!С него тост:
- пусть новый 42й год будет лучше 2022го!
Все молча смотрят на лопату. Аплодисменты. Танцы.

Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию некоторых заведений.

В Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

Выставил колонку на балкон, полдня играла "не стреляй", позвонил участковый, сказал, что на 3 года почти послушал. Переключил на Imagine. Пока молчат. Наверно просто не понимают living life in peace

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

- Мне кажется, что Зеленского убьют те, кто его и породил.
- Вряд ли Масляков пойдёт на это...

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

- Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС... Одна сплошная Пельменнная!
- Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
- А по талонам!

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода
Всё того же ждут самолёты
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнём пулемёта
Должен же растаять хоть кто-то
Скоро рассвет, выхода нет
Ключ поверни и полетели
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене
Выхода нет
Выхода нет

Претензия уроженцев Узбекистана заключалась в том, что Светлаков назвал свой ресторан "Ишак" - для выходцев из соседней республики это слово несёт крайне негативный смысл. Они утверждали, что оно их оскорбляет.

Но Светлаков не согласился с ними, подчеркнув, что для него ишак ассоциируется с фольклорным персонажем Ходжой Насреддином. Памятник ему установлен в центре Ташкента.

Импортозамещение срывается из- за невозможности купить импортные комплектующие.

На днях привезли к Мариночке тело молодого парня со следами обморожения, синего, на вид совершенно дохлого, начала его готовить к вскрытию.Далее с её слов:
"Подготовила инструменты, музыку врубила, собралась. И чувствую, что-то не так, как-то странно всё. Вот смотрю на него и прямо чувствую, как БЕСИТ! Я аж офигела. Музло выключила, отошла, чаю себе заварила, просто успокоиться, расслабиться. Вернулась - бесит и еще как, аж хочется взять пилу и по кусочку отпиливать. И чет мне показалось это странным. Начала реакции проверять, вроде нету. Попробовала послушать сердце - один удар в полминуты. Вызвала скорую, пока суд да дело, закутала его во что нашлось, отогревать. Пока скоряки не прикатили, сидела в уголке со своей кружкой и мощно ненавидела эту синюю недомертвую сволочь"
Позже ей позвонил знакомый парнишка со скорой, сказал, что таки спасли "недомертвую сволочь".

Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.

Подходит к магазину Виталий Г, там его Немо останавливает и просит:
- Дядя, купите пахлаву.
- Ну давай, давно не ел пахлаву. *покупает пахлаву, начинает разговор с пацаном*. А ты чего здесь делаешь так поздно?
Немо:
- Помогаю маме продавать пахлаву.

Пришёл Ветер на дискотеку. Решил потанцуем с Юлия:
- а можно тебя за груди потрогать?
- нет, - Ветер было собрался уходить- но одну то можно!

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 3 бакса — его невозможно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть трусами, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков?
Это мировой заговор против очкариков!