Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Таня ! Я вчера лайкнул пять твоих твитов . Жена сказала уйобывать жить к тебе .
Таня ! Где ты живёшь ?!

Не надо ссориться с соседями, если они не разделяют Вашего мнения. Вам еще вместе на рынок ходить, вещи продавать.

Во времена Ницше: Все, что не убивает нас, делает нас сильнее.
В наше время: Все, что не убивает нас, делает нас инвалидами.

Россияне представляют собой топологический парадокс: находятся в жопе, но смотрят на мир свысока.

–Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист …

Страны НАТО все-таки решились начать поставки Украине новых истребителей для противодействия российской авиации.
Однако ввиду того, что Россия обещала уничтожать всю поставляемую Украине военную технику после пересечения границы, поставки будут производиться по частям.
Поставить самые крупные части - шасси - обещала Франция.
Германия обещает поставить сто комплектов отверток и по словам канцлера уже отгрузила два ящика напильников.
Великобритания отправила через Польшу баллончики с краской для нанесения бортовых номеров.
Польша добавила к грузу свои добрые пожелания и мысленно присоединилась к военной поддержке.
США отправили по электронной почте инструкции по сборке, предварительно переведенные с китайского на украинский.
Нидерланды отправили набор резиновых пилотов в женском и мужском исполнении из качественного латекса.
Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг заявил, что в настоящий момент рассматривается вопрос поставки танков, но страны-участницы Альянса пока не согласовали, кто какую часть танка будет отправлять.

- России надо купидона на герб повесить.
- Почему?
- Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.

Путин: - Джордж, скажи по секрету, ну что мы не так сделали? Почему все на нас ополчились?
Буш: - Владимир Владимирович, Вы пробиркой потрясти забыли…

Cepвис орфографии T9™ при соседился к сенсациям противень Росси

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком.
Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
— Работа статичная. Работаю в палате мер и весов центнером.
Чую, с ним будет весело.

К 174076

В 60-е годы знаменитый конферансье Михаил Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила любимой певице пуховую шаль. Гаркави с присущим ему темпераментом кричит в микрофон речь о том, что вот это и есть истинная любовь русского народа. Следующей на помост выходит Эльмира Уразбаева. Только спела — на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его: «Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!»

"Durex" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Как стало известно из широко известных в узких кругах хорошо информированных источников, все русифицированные программные продукты после очередного он-лайн обновления необратимо переключатся на украинский интерфейс (в развитие анека про икею)

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман". Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.

Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.

- Какая сегодня температура?
- Шесть градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

В России рассматривают отмену наказания за использование нелицензированного софта.
Несколько IT компаний подали заявку на участие в тендере по разработке официального кряка для windows и office.

Чем можна улететь с Земли сегодня вечером.....?

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

я не могу сейчас говорить ........у меня 2%.........заряда? .......Желания!

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"