Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Она. О боже мой! Где ты этому научился?
Он. Медленный тачпад.

— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

Звoнит тeлефон в paсположении кaзармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Дa, тaких муд@кoв eщe пoискaть нaдо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Нy тогдa дo cвидaния — стapый муд@к Пилипов!

С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь (просто наблюдение)

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!

- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".

Посол США подскочил в МИД, где ему выкатили предьяву...

"Санта-Барбара" может курить в сторонке: красивая полная женщина 30 с небольшим лет изменяет мужу, которого никогда не любила, уходит от него и от сына (которого вроде любит, но тем не менее бросает) к любовнику, которого любит - сил нет.

От любовника рожает дочку, которую не кормит, не играет с ней, не ухаживает и вообще плевать на неё хотела.
Замыкается в себе, перестает появляться в обществе, т.к. высший свет смотрит на неё как на последнюю... эээ... падшую женщину. От скуки начинает беситься, придумывать причины, по которым любовник больше её не любит, моделирует в голове его измену, верит в неё и решает самовыпилиться путем свидания с паровозом.

Попутно героиня пытается влюбить в себя мужа бывшей пассии своего любовника, доказать бывшему мужу, что это он во всем виноват и разобраться в своем внутреннем мире.

(С) Николаич- наше всё.

Полоз поймал щуку за жопу.
Худоносор:
- да, я впервые увидел
Дядя Федор:
Впервые вижу, чтобы щуку в поле ловили…

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша нашей сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей, пилять, не расстроились...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit dоwn!
Один студент другому:
– Слушай, а чё он сказал?
– Он сказал: «Сядь, дебил!»

Бульон из несовершеннолетнего цыпленка
(на 173639)

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
- Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
- Зачем?
- Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
- Ребе, здравствуйте.
- Сёма, мы уже здоровались сегодня.
- Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
- С чего это?
- Ну у меня есть вопрос.
- Какой вопрос?
- Ну это, хотел спросить. Короче..
- Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
- Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
- Я знаю. И что?
- Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
- Сема, беги домой. Я не женат.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

«Раз и в дамки!» — воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю слушать твой голос.

Яйцо – это очень маленький почти цыплёнок и без косточек.

Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест. Ваши заявления о геноциде просто нелепы, заявил новоизбранный рейхс-канцлер Шольц…