Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречается Юлияя с Анаколием:
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Змея Локи пишет Анаколию:
- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

В День Святого Валентина Юлияя не грызла свои печеньки, а нежно посасывала.
Пиченьки в ответ принимали форму сердечков.

Сидит Анаколий и думает:
- а почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?

Уже третий год работаем с психологом. Результаты -- потрясающие! Он уже купил шикарную квартиру и облетел полмира!

- я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%...
- зарядки?
- нет, желания.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько, бла-бла и все такое... дай мне, Господи...
И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах принялся оправдываться:
- Лукавый попутал, не виноватый я!
Господь оборачивается и - в дыру:
- Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?
- Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!
Бог:
- Так и запишем - "Пиздел на Князя тьмы".

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

у некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

90% людей симулируют эволюцию.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

"Иметь жену — прокурора" и "иметь жену прокурора" - одна чёрточка, а какова разница!

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Услышав фамилию Даст, у мужского пола отделения появилась надежда.
Но потом прочитали её инициалы в книге выдачи лекарств пациентам: Н.Е. .... Даст....

сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!

Авария: дастер и лексус. Из лексы выходит новый русский, из дастера — полоз.
Новый русский: — Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я че? Типо быдло что ли?

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Когда Анаколий был маленький, он отказал девчонке. Пришёл домой, расстроился и чтобы успокоиться стал делать в гараже скворечник. Теперь он владелец похоронного бюро Нимфа.